常陸の国から２００５ 迷走

今年は、凄く良いこと、凄く悪いことというのが多かった感じがする。それは私らしい。
やりたいことはやってきた。それを達成できた。でも、失敗もたくさん。そして、年末に大打撃が・・・
今は自分を見失っている気がする。初めてこんな状況に陥っている。
自分を変えたいのは山々だ。しかしそのため暴走をしている感じがある。
今までの自分の良さがどこかにいって、変な自分になっていそうなのが怖い。
自分らしくないことをすることによって安定感がない。精神的にもこんなにきている状態はかつてない。
微熱も続くし、手には何か変な発疹まで。だいじょうぶだよな
ただ、暴走してやってしまったことを見つめる時間もある。ただ、そうすると先に進めなくなる気がする。
こんな、迷走状態にいる。とりあえず、今年はここでストップさせよう。来年また動き出そう。
卒業して旅立てばさらに厳しい世界が待っている。それまでには自分を取り戻したい。そして、新しい自分にも生まれ変わりたい。

コミュニケーション

自分はコミュニケーションが下手な人間だと思う。それを痛感している。
人と人とは会話を通して接するものだと思う。話が通じなければ意味がない。
どちらかが問題のときがある。話す側、聞く側どちらかがおかしければ会話は成り立たない。
私は、アナウンスの勉強をしたが、ラジオで相手に話をすると１０話しても３しか分からないと思え。といわれた。
それで、いいと。だから話す側はよく物事をしってその上で表現するものだ。
しかし、それはラジオでのことであるのかもしれない。実際のコミュニケーションでは違うのかなと思う。
そして、人の話を聞くときは親身になって聞くこと。なにか考え事をしていては当然なりたたない。
どんな話でも聞くということが大事なのだと思う。そして、それを引き出すのも必要なのだと思う。
また逆に時には自分のことを話すということも必要だと思う。
それを、今までできていなかった。怖がっていた。怖がらずにもっと話したい。
小さな頃からそうだった。先生とかと話すときになぜか怖くて涙がでた。自分を守っているのだろうか。
人前で沢山の人と話すときはそうではないのに、一対一とかの場合は特に萎縮してしまいがちな気がする。
そんな自分を変えたい。もっと、いろんな人といろんな話をしたい。

守る

人は何かを守って生きている。それが変なものであれ、無駄なものであれ、しっかりしたものであれ何か守っている。
守れなくなると弱くなる。怯える。その恐怖に打ち勝ちたい。

熱

最近少し無理をしたのだろうか。ここ三日間微熱が続いている。
気温は確かに寒い。呑み会明けで6時ぐらいに帰宅したが気温は-8℃。そりゃ風邪をひく。
インフルエンザがし満盈し始めているらしい。気をつけなければ。
こんな寒いときこそ体調管理はしっかりしたい。

自分勝手

人のためとか言っておきながら自分のために動いているのかもしれない。
自分を守りたいから、自分がつらいからいろんな行動をおこしているかもしれない。
自分を変えようとしてるのにだんだんと悪い方向に向かっている気がする。
だれか、私を見ていてくれる存在が欲しい。そして押したり引いたり上手く扱ってもらいたい。

呑まれる

昨日は打ち上げで呑んだ。いろいろあったので呑んだ。強いのもストレートで。
そして、呑まれたらしく意識が飛んだ。いつのまにか寝ていた。
話を聞くと変な行動をしたらしい。夢遊病のような感じで。全く記憶がない・・・
仲間には迷惑をかけてしまった。そんな私を認めてくれる人々にありがとうございました。

夢

クリスマスのこの日一番見たくない夢を見てしまった。
なにか今の心の奥をあらわしているかのような夢だった。
苦しい。でも、前を向いて生きていかなければならない。
強くなりたい。

エロポップ散る

クリスマスイブいかがお過ごしでしょうか。私は・・・まあ、いいものではありません。
明石家サンタがすごく楽しみな状態です。
そんななか、さらにショッキングなことが。
ハッと今日、K-SAMA★ロマンフィルムのことが気になってHPをみたら・・・・解散の文字が。
エロというのは排除されてしまうものなのだろうか。
人の欲望、本能丸出しの歌は今の時代に合わなかったのだろうか。
残念でしょうがない。

自信

あるページをみて思わず感激してしまった。
今まで自分のしてきたことが間違いではないことに気づいた。
そしてそれが人に伝わっていたのだと感じた。
自分の自信になった。前を向いて生きる自信になった。ありがとう。

メッセージ

バイトで、どうしても成績が良くなって来ない生徒に向き合っている。
成績も上がらず、内にこもってしまい何を話しても喋ってくれない。
このままだと、目指すところにも受からないし、と言うよりは本当にそこを目指しているかもわからない。
こんな状況がいいのか、悪いのかも分からないし、自分でどうしたらいいか考えているのかすらわからない。
そんな子に、授業の３分の１ぐらいにわたっていろいろと喋った。
会話は当然一方通行。聞いているのかわからずただうつむいているだけだった。
あなたはどうしたいのか？わたしにこうして欲しいというものはないのか？私が勝手に進路をこうしなさいと決めるのか？なんだかんだ質問をしてしまった。しかし返答はなかった。
今思うとこっちばっかりが一方方向で喋りすぎたのかも知れない。
普通の会話もしようとした。でも、それもなにもかえしてくれなかった。
ただ、こういう話をしていて思ったのは自分自身へのメッセージにもなっている気がしてしまった。
今の自分に対するメッセージを向けているのではないかと。
とにかく、彼には変わって欲しい。内にこもるのではなく前を向いて欲しい。
そして、そのお手伝いを少しでいいからしてあげたい。

気分転換

昨日友人から気分転換したらどうかとのアドバイスをもらう。
確かにと思い、服装を変えてみたり、いつもメガネのところあえてコンタクトにしたりしてみた。
それが、効果抜群。ビックリするほど気持ちが楽になっている自分に気づいた。
今は、いろいろ変えたい時期。部屋も、自分も変えていこうと思う。

忘れ物

サークルのため、１時間かけて移動後気づいた。
今日はバイト。バイトはスーツ着用が条件。スーツは・・・はっ・・・・わ・す・れ・た・・・
ということで、ちょっといて１時間かけて帰宅。
なんでワイシャツとネクタイ持ってきてスーツ忘れてるんだよ。
なにしてんだか・・・・

一歩一歩

散歩をしながら、周りの木々を見ると裸の木になっていた。これからの時期は我慢の時期だ。
自分のおなかを見ると、ついていたものが少し薄くなった気がする。散歩のおかげか、食欲のせいか。
今日久々にお釜を開けた。いつ以来だろう。周りにはびっしりとほしいいが。こんな風に作ったのかな？
だんだんと、自分がどうしようか、どういう風に向いていくか見えてきたする。前を向き始めてきたと思う。
これから一歩一歩進んでいきたい。

Big Voice

このブログのタイトル。何故この名前なのか…

答えは単純自分の声が大きいから。

まあ、これだけではないですが、自分を表したタイトルだと思ってこうつけました。
自分の世界にはいると声が暴走してしまって…多分今まで散々迷惑を被ってきたと思います。
この場にて、私の声の被害にあわれた方申し訳ありませんでした。
更に響く声に磨きをかけ、しかし小さくするところは小さくしようと思います。

感謝

高校時代からの友と呑み話した。楽しい時間だった。
自分自身の確認にもなったし、相手のためにもなったものだった。
やはり、大事な存在だ。とにかく感謝。ありがとう。

雪

昨日、今日とここ茨城でも雪が降った。ちょっとの時間サーっとふってすぐに消えていった。
なにかはかない感じがする。
今までの人生を考えると私の前に現れた人達はそういう感じでいなくなっていったのかも知れない。そして、自分自身も他の人からそういう存在で見られていたのかも知れない。
すこしでもどこかに残れるような存在に、もしくはそれをつなぎ止めることのできる存在になりたい。

自分とは

最近、自分自身についていろんなことを考えてしまう。
一人でいろんな行動をすること、場所に出向くこと、ただそれだけでいろんな出会いはあるが友達を大事にせず失っていったこと。しかし、頼まれごとはやってしまうこと。
人にはつねに笑顔を振りまいてしまい、元気な姿を作っている。そう自分に言い聞かして生きている。
とにかく、隠すことは隠し通し、表にさらけだせない。人の前でなにかをするのは平気な癖をして、人と接するときは自分を表にだせない。
社会のことがら、ニュースには興味を持つが、人に対しては目が言っていない自分がいる。
自分の父親が自営業で一人でやってきてその姿をみているからだろうか。
また名は体を表すと言う。自分はまさにそんな気がしてしょうがない。

なれあい

上の塊と下の塊がある。どちらもただの馴れ合いにしか過ぎない。そんな場所で上は下がダメだといい、下は上とは距離をおく。そんな感じでいいものって作れるのだろうか？というか、どっちもどっちではないのか？
どちらも意固地になっているだけ。塊が解けていい関係になる日はくるのだろうか。

仲間

昨日は私の仲間と呑みあった。連絡ももらった。
今まで、仲間というものをここまで大切にしたことも、そして大切にしてもらったことも初めてだった。
１人では限界がある。少しでも支えがあれば心強い。それを感じた一日だった。

成長

人は成長するものだと思う。どんなことも成長だ。いいことだって、悪いことだって。
でも、成長するにはそれなりのことをやったり、思いがあったりしてはじめて成り立つものだと思う。
自分は、まだこれからだ。こんなところが失意のどん底なんかではない。
もっと前を向いて、新しいことをはじめていこうと思う。

風邪

ここ最近非常に寒かったせいか風邪をひいてしまった。
鼻はとまらないし、喉はあれに荒れている。
いろいろやりたいときに、こんな状態なのが悔しい。
風邪には湿度を保ち、暖かくするのが一番。
洗濯物を干しながら、湿度を高くして寝ることにしよう。

愛

今年を象徴する漢字は「愛」だった。毎年ネガティブな字が多いのに今年は真逆である。
愛とはなんであろう。それは恋人だけに与えるものなのだろうか。
必要なのは誰をも愛すること、どんなものにも愛を持って接することが大事なのだと思う。
やさしくするのも、厳しくするのも相手のことを思ってのことであればそこには愛がある。
人にも、自然にも、動物にも、環境にも、自分の持っているちょっとしたものにもすべて愛をもって接してもらいたい。

片付け

家が非常に荒れた。全然片付けをしていない。こんなに汚くなったのはいつ以来だろう。
物があふれる。それをどこにしまったらいいか、どこに配置したらいいか上手く考えがつかない。
なんだろう、この状態と、頭の中が同じに見えてくる。
まさしく、自分を表している状態だな。少しずつ整理をしよう。

初雪

昨日の帰り初雪を見た。車を運転していてなにか小さいものが落ちて来てるなと思ったら雪だった。
どこかに行くと、初雪をみる。２年前はカシマスタジアムの帰りに、昨年は日光にアイスバックスの試合を見に行ったときに、そして今年は千葉に格闘技イベントの手伝いの後にみた。
何故か、遠出のスポーツ関係の帰りにであう。不思議だ。
試合で熱を奪われてしまうのだろうか。
昨日の帰り気温を見たらー５度。寒すぎる。

隠れた名イルミネーション

今日、ある格闘技イベントのお手伝いで千葉から帰ってくる途中面白いのを見つけた。
行方市の、麻生公民館のイルミネーション。本当に綺麗だった。青をメインとして、すばらしいイルミネーションになっていた。
しかも、その通りの家々でもイルミネーションが飾られていた。市全体でちからを入れているのだろうか。
茨城冬の夜の穴場行方市。誰かと一緒に・・・

甲府昇格

来年のJ1を手にしたのは甲府だった。
ほんとバレー祭り。１試合６得点は凄い。シュート２０本だから、決定率も高い。
思えば何年か前に解散の危機まで追いこまれたのが、念願のJ1だ。草津よりもドラマがあると思う。
今年、甲府に旅行に行ったが駅前はヴァンフォーレ一色。どこでものぼりを目にした。
こういう地元に根付いたチームは強い。この入れ替え戦はまさしくそれをあらわしていた。
勢いが全然違った。J1の下位チームと、J2の３位でもこれほどの差が見えてしまうとは。
とにかく、甲府がここまで昇ってきたことに対して拍手を送りたい。
こんなチームに水戸がなってくれればうれしい

W杯日本は・・・

朝少し寝坊して、この抽選会を見ることができなかった・・・
ジーコの母国ブラジルと対戦するのは皮肉だが、クロアチア、オーストラリアとまだ戦いやすいグループに入ったかなと思う。
しかも、対戦順がオーストラリア、クロアチア、ブラジルと、ブラジル戦まで２勝、もしくは１勝１分けで予選突破が見えてくる。それには強さ順になっているのはラッキーだったと思う。
もうW杯が待ち遠しくてたまらない。

Windows→Unix

朝は寒いと思ったが、昼になったら暖かくなった。
卒論をやっていたら、昼も食べずにいつのまにか日が暮れていた。
今、研究室で使っているOSはFree　BSD。つかいなれると非常に便利。
今や流れはWindows→Unixとなりつつあるのだろうと思う。
多くの大学でMacに変わってきている。ワークステーションを組もうとすればUnix系が明らかに簡単である。
プログラムも非常に組みやすいし、ソフトもほとんどがフリー。
ただ、日本語を扱えるようにしたりするのに自分で設定しなければならないのが大変だし、なかなか上手くいかない。でも、それができるとパズルが解けたときのように気持ちがいい。
人々はWindowsに慣らされすぎたと思う。扱いが簡単で誰でも使える。苦労しなくても使えてしまう。
それでは、人はバカになるし甘えてしまう。それでさらにWindowsははやってしまう。いってしまえば商売上手。
しかし、そんなものではやはり良くないような気がする。やはり何でも自分が高められるような使えるものがいいと思う。

散歩

朝の散歩を始めた。ゴーという音がしたので海の音かなと思ったが、何かの工事をしている音らしい。朝からうるさいものだ。
こっけいな光景を目にしビックリしてしまった。ベンツで新聞配達。そんなんで儲かるのだろうか。
紅葉は終わりかけている。葉が落ちてるのも多いが、楓や銀杏はまだ健在である。
今年の冬はいきなり寒い。寒い冬はいつまで続くのであろう。

今日から

昨日１つのけじめをつけました。今日から新しい自分として生きていくためにこのブログを立ち上げました。
自分の甘さ、足らないものというものを嫌というほど気づいた。自分自身を再設計していこうと思う。
このブログは毎日更新することを宣言する。それができないのは自分の甘さだと思う。日々気づいたことを何でも書いていこうと思う。
自己の確認として、そしてみんなへのメッセージとして書いていければいいなと思う。